cómo esquivar la navidad en cinco sencillos pasos/

o cómo ser el/la cascarrabias perfectx:
1. haz la compra de comida el 1 de noviembre y no vuelvas. no mires atrás. si el corte inglés y otros centros comerciales te cortan la estampida anunciando el derroche más de un mes y medio antes de lo previsto, finge que no has visto nada. ni se te ocurra ver televisión.
2. haz como que no hablan contigo las personas que intentan convencerte de que de repente viven en el mundo de la golosina y son el hombre de caramelo. ni hablan en serio, ni se lo creen ni ellos.
3. manda a spam cualquier sensiblería reciclada malamente en FWDs que te llegue al correo electrónico, smss repetidos hasta la saciedad, postales de navidad compradas con el mensaje escrito ya en imprenta, cartas comerciales en serie, etc. sin piedad.
4. intenta que tu  madre no compre según qué figuritas.
5. disfruta de tu  nochevieja en bata y zapatillas sin contestar al teléfono, porque a ti nadie te dice cuándo pasarlo bien.
Finalmente y como colofón, con el dinero que has ahorrado, vete de viaje con tus amigos cuando todo sea más barato, los transportes no estén colapsados, no haya tantos accidentes ni tormentas con menos gente trabajando para poder rescatarte, las discotecas no estén saturadas, el garrafón cueste la mitad y no haya millones de personas tratando de llamarse al mismo tiempo.